aku dan kopi dingin

Jakarta 18 April 2010

Di sebuah kedai kopi yang kalo kita mesen satu cangkir kopi bisa buat beli Nescafe sachetan 2 lusin, saya iseng masuk dengan modal nekat dan keberanian untuk membela bangsa dan tanah air (ok. Sangatttt lebay). Saya penasaran mau coba nongkrong di kedai ini (bukan… bukan numpang boker boss).

Saya berpikir gak ada salahnya kan sekali-kali mampir ke tempat beginian (bahasa apa ini?). Saya memesan sebuah “Frozen Cappucino” yang entah nama lainnya apa, yang jelas merupakan salah satu olahan kopi.

Mata saya berkeliling (maksudnya lirik kanan kiri) ke setiap sudut ruangan dan pengunjung. Satu per satu saya perhatikan di setiap meja pengunjung pasti ada notebook. OK. Kecuali saya.

Tiba-tiba…. Datang seekor nyamuk… hahahaha… bukan…

Tiba-tiba saya berpikir untuk mengamati lebih serius setiap pengunjung kedai kopi tersebut. Layaknya pegawai sensus mendata setiap penduduk yang ada di Ibukota, saya berlagak mencari tempat duduk setelah memesan menu. GAK NYAMBUNG !!! Padahal saya nguping setiap meja yang saya lewati, sambil sedikit ngintip celana dalam para pengunjung wanita, NGGAK DING ! becanda…

Lalu saya menarik kesimpulan bahwa pengunjung kedai kopi tersebut ada 4 jenis :

1. Anak ABG / remaja / anak-anak gaol getoh.

Pengunjung kalangan ini menurut saya mencoba menghabiskan uang jajan yang di berikan oleh orang tua. Karena, mereka dating ke sini Cuma buat bercanda-ria bareng temen-temen, atau mungkin membahas tugas sekolah/kuliah mereka. Sah-sah aja sih, what the f*ck they though lah. That’s their own life. I don’t care bout it.

2. Para Executive muda.

Kalo merhatiin mereka (ejaan apa pula ini?), saya merasa ada di kasta paling rendah kalo menurut ajaran hindu. Bagaimana nggak !? dari penampilan aja dah beda, boss. Yang mereka pesen aja menu andalan. Jelas mereka ke sini bukan buat ketawa-ketiwi melainkan urusan bisnis. Kayaknya sih ketemu klien gitu. Makin minder abissssss.

3. Bussinessman/woman.

Ini lah urutan kasta tertinggi di kedai ini. Kalo dari penampilan sih gak jauh beda sama saya, cuma nasib aja yang bikin beda, hahaha. Tapi, jangan diliat dari penampilan, coba liat apa yang di layer notebooknya. Jelas sekali situs yang dibuka ada salah satu situs FOREX TRADING. Yak, mereka ngopi sambil maen saham. Mereka bisa duduk berjam-jam dengan beberapa kali memesan menu. Mungkin ini yang di sebut menikmati hidup tapi uang gak berenti ngalir. Kaya kran air di mesjid Akbar Kemayoran. Mantab.

4. Ibu-ibu arisan.

Gak usah saya jelasin pasti udah tahu kan ?! mereka bikin suasana kedai ini makin rame, berisik, bekilau (karena perhiasan yang mereka pakai). Kalo bisnisman berjam-jam liat situs FOREX TRADING dan main saham, mereka berjam-jam melihat beberapa situs butik ternama yang mereka tahu. Sungguh cara menikmati hidup yang “MODERN”.

Sebenarnya ada 1 jenis lagi pengunjung yang datang ke kedai ini. Yaitu orang seperti SAYA. Datang ke sini belum tentu 1 tahun sekali. Kalo bawa notebook pun paling Cuma numpang pake WIFI gratis. Duduk berjam-jam Cuma maen game solitaire (notebooknya gak ada WIFI Cuma buat gaya doang). Dah gitu mesen cuma 1 kali, itu juga yang paling murah di daftar menu. Hahaha. Tapi inilah hidup saya. Toh saya masih bisa menikmati hidup dengan cara saya sendiri tentunya. Jadi, cari lah cara untuk menikmati hidup kalian masing-masing.

Thanks ya Alloh buat nikmat yang KAU berikan… hohoho…

Have a nice day, kawans !

Note: jangan duduk sebelahan sama meja ibu-ibu arisan, kecuali kalian betah dan bisa ikut ngegosip. Duduk di samping pak kusir yang sedang bekerja mengendarai kuda supaya baik jalannya aja… itung2 belajar jadi kasir… eh kusir… :P

kisah sahabat 1

UNTOLD

saya salah satu orang yang cukup ekspresif. baik cara saya nunjukin kemarahan, jatuh cinta dan sebagai nya. tapi saya masih aja kok ngalamin beberapa kesulitan ketika harus ngungkapin perasaan saya.
salah satu nya...

1. kamu gak pernah tau kan setiap saya ngeliat kamu tidur pulas, saya ngeliat ketenangan seorang bayi di wajah kamu??

2. kamu gak tau kan ketika kita gak punya uang dan cuma mampu beli 1 bungkus makanan maka lapar saya akan hilang seketika dan saya cuma mau liat kamu makan sampai kamu benar2 kenyang. (semoga kamu masih ingat kita pernah ada di kondisi hanya mampu membeli 1 bungkus makanan utk berdua)

3. kamu gak tau kan setiap saya keluar kota yang saya pikirkan adalah "apa yang harus saya bawa untuk kamu"

4. setiap hujan turun deras saya pasti khawatir kamu pergi tanpa jas hujan dan kamu akan jatuh sakit.

5. apa kamu tau setiap saya sakit saya pasti mengingat satu kejadian setelah kita pulang dari sebuah galerry menonton opera dan saya tiba2 jatuh sakit dan kamu yang merawat saya dengan baik.apa kamu tau sampai saat ini ketika saya sakit,saya selalu berharap ada kamu dan kejadian lama itu bisa di ulang lagi??

6. apa kamu tau setiap sore menjelang malam adalah warna langit yg paling saya suka?? karena di saat2 seperti itu ingatan saya tertuju pada kamu dengan penuh kedamaian seolah saya lupa kita pernah menyakiti satu sama lain.

7. apakah kamu tau ketika saya menunjukan kepada kamu bahwa bukan kamu satu2 nya laki2 yg menginginkan saya justru sebenarnya adalah saya hanya ingin kamu tetap berjuang dan mempertahankan saya??

8. apakan kamu tau ketika saya mencoba dekat dengan orang lain justru semakin menguatkan saya bahwa saya tidak pernah menginginkan siapapun terkecuali kamu??

9. apakah kamu tau berapa jumlah air mata saya yg keluar di belakang kamu ketika saya benar2 kangen kamu dan gak tau apayg harus saya lakukan??

10. apakah kamu tau saya mencintai kamu sebagai seorang sahabat,anak, dan kekasih?? cinta saya adalah cinta yang lengkap.


thx to sahabat... *rinduku untuk perbincangan di balkon tebet*

Kontroversial of me

Kontroversial of me

1. Gue gak suka clubbing. Jaman sekarang siapa coba yang gak kenal clubbing. Terserah mau dibilang kuper atau munafik. Tapi so what ? menurut gue masih banyak cara menghabiskan uang dengan kesenangan yang lain. Contoh, menonton bioskop sendirian dengan membeli 2 tiket. Boros bukan ?! tapi seenggaknya gak malu karena ketauan jomblo sama mbak-mbak penjaga loket nya.

2. Gue gak suka sama kendaraan mewah. (mobil mewah tepatnya). Alesan gue simple.1, gue gak biasa hidup glamour, masih banyak orang yang lebih susah dari kita (ok. Sok wise ). 2, gue gak lancar nyetir mobil, logis bukan ?, menurut gue mubazir aja punya mobil mewah tapi rusak cuma gara-gara tabrakan sama bajaj, metromini, kopaja, dll. 3, saya bukan orang berduit yang mampu beli. Gak perlu di jelasin bukan ???? (ini alasan yang sangat masuk akal).

3. Gue benci dengan cowok yang memamerkan perut sixpack (sorry to say, my beloved father). Alasan gue simple.

1. Saya iri karena perut saya buncit (damn !!)

2. Cowok yang pamer perut sixpack (apalagi di depan cowok lain) cenderung gay.(tapi bokap gue gak loh, jangan salah kaprah).

3. Trauma, gara-gara sok-sok an pengen sixpack, alhasil 6 hari setiap bangun tidur perut gue kram, bukan sixpack malah sengsara 6x lipat (six pat).

4. Gue benci bajaj (gue rasa kalian juga). Menurut gue bajaj adalah kendaraan yang aneh bin ajaib. Kenapa?, 1. berisik. 2. jumlah roda yang ganjil tapi bisa seimbang. 3. ukuran hamper sama kayak mobil, tapi kelakuan si supir bajaj, kayak orang naek motor, nyelip-nyelip kayak pembalut wanita, nyempil-nyempil kayak upil di sebelah kiri jalan. 4. gue pernah jatoh dari motor gara-gara di tabrak bajaj dan bajajnya kabur (bareng supirnya tentu, bukan bajajnya kabur sendirian).

5. Cita-cita gue waktu kecil, pengen jadi artis. Disaat anak-anak lain seumuran gue pengen jadi dokter, pilot,arsitek, ilmuwan dll. Gue malah lebih milih jawab jadi artis kalo di tanya guru di sekolah. Dengan alasan :
1. kalo jadi dokter, kita kerja kalo ada orang sakit. Berarti ketika orang sedih karena sakit, kita senang karena dapat penghasilan. (menari di atas penderitaan orang lain)
2. kalo jadi pilot, gue mikir. Bawa diri sendiri aja ribet apalagi bawa orang 1 pesawat. Naek sepeda aja jatoh apalagi naek pesawat. (jangan di tiru pemikiran ini)
3. kalo jadi ilmuwan, gue harus serius. Sedangkan gue Cuma bisa cengangas-cengenges. Kalo di suruh menciptakan hal yang fenomenal, paling yang tercipta adalah alat pengubah kentut menjadi pengganti gas ELPIJI (kebayang gak kalian sambil masak tapi terus2an nyium bau kentut)
4. kalo jadi artis, kenapa gue pilih ini. Karena dengan modal akting aja di TV bisa terkenal dan dapet uang berjuta-juta. GILA !!! fenomenal, mencengngangkan, unbelievable (TAI. Lebay). Tapi lambat laun cita-cita adalah sebuah cita-cita. Setiap kali saya ngaca abis mandi, cita-cita itu runtuh seiring runtuhnya hati saya melihat wajah saya sendiri. (tapi saya bersyukur Ya, Allah, Alhamdulillah)